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不過很簡單,卻也困難。
我希望我自己是快樂的,但事實呢?
學校,到了那裏,所做的一切卻成了奢望。我知道我自己是快樂的,但是大部分的時間卻並非如此。我曾經告訴自己,走在路上都要笑著。事實上,卻不是如此。
我嘗試過。幾天後,我卻被打敗,敗在他們看著我的神情。請、謝謝、對不起。
遊戲裡,我發現了自己已經沒有了那種愛情的虛幻衝動,有的是一種相處的進行「試」。我試著跟人相處,卻找不到任何話題。我想要退居只剩下自己,卻缺少了那份衝動的勇氣。
學著在學校開開心心的,轉頭不再看著他們的同時,我卻像另一個人的出現,不是我自己,或者說,這才是我自己。
開始,對自己的身分感到無力。我知道一個女生要在男生班生存不容易,但我還是走過來了。只是,一個令人"可想而知"的舉動,卻讓我感到非常憤怒。
卻也讓我知道,我多麼忽略自己,討厭自己的性別。但是,我卻無法放棄自己。走到那有著孟婆站著的橋邊,卻沒有走上去的勇氣。腳上的千斤履,回头看,原來是我自己在拉著我自己。
我只是希望我能夠好好的、安然的在這個地方穩坐著,而不是一直強調我坐在這裡的用意。我要的只是這樣而已,為什麼你還要一直將我拉離這個座椅,就好像我不該坐在這裡。
其他人說,不要在意,不要回應。但是反觀,我卻做不到。我恨不得告訴這個人,你憑什麼因為我的身分感到興奮,我不是動物,也不是被觀賞者,更不是藝人。
我以為,我看的已經是全世界。沒想到,全世界的外頭還有火星來的。
我,真的只是要好好的過完我的人生,而不是在你一直興奮的情緒下過完那兩小時。
過去的三年,我以為我足夠了。接下來的兩年,我以為他是雙倍的,我們有四年。但是,我,還是被擱下了。
情緒,我可不可以不要你。
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