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我很想不當一回事,但還是在腦中盤旋,

我下意識的想要駭那個網站,

但是我做不到,

破解一個簡單,卻違背了我的良心,

不為別的,只因為她在我心中被定位為好友。


我之前因為自己一時衝動的脫口而出,

強要人去彌補一件他們所不知道卻已經發生的事,

對於彼此間的相處都產生那麼一點點的距離,

至少在那個時候是如此。


只因為不知道就必須怪罪她嗎?

直言不避諱在過去的我而言是無所謂,

現在的我則是小心翼翼的,

我因此得到了些回報,

卻也忘記了自己的那麼一點點存在。


因為她不知道,所以我必須吞下去,

避免過去的事情再發生,

沒有人知道我在意的界限在哪裡,

卻也沒人注意到我的界限是否已經超過,

一昧的強求,我感到好累,

不想一再重複提醒別人我所不想做的任何事。


我要因此而被怪罪嗎?這是我的錯嗎?

這一切的一切都因為我的堅持而轉變成是我的錯誤。


我無意間吸收到這些無形的訊息。


我真的很想要大喊我不要再拍照了,

用憤怒的、激動的情緒去表現它,

但我做不到,

所以周遭的一切不當作一回事。


我不想要在任何鏡頭上看到自己,

無論是路人甲,還是周遭。


遇到,我只能笑笑的說:我不拍照,謝謝!;真的,不拍的。

重複著、重複著,

但又能怪誰?

怪我自己不肯面對,怪我自己不合群,

怪我自己一切的一切。

但我仍然只能說:我不拍照。


看到的那一瞬間,我只想著要將電腦裡的那個畫面整個破壞掉,

心想著我該去哪裡找破解法入侵別人帳號。


但是仔細想想,她是誰,

她不是一個你可以隨心所欲的人,

因為她不是,她是在妳心中重要的一個人。


即使以後見面次數不再那麼多了,

電話也不會再接到了,

對話也不會再有了,

但她曾經帶著自己走出的每一步卻不可抹滅。


多麼的勞苦功高啊!

多麼諷刺著自己!


這樣的過往或許在她心中是微不足道的,

是不曾介意過的。

我只不過是她人海中拉起的一個人之一,

我卻要因為這樣的一個畫面去侵犯不屬於自己的一切嗎?

我辦不到。


即使我對此耿耿於懷。

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一撇上牆〃

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